في وحدة متقاتله مع زوجها وكانوا بالسيارة ومارقين عن مزرعة بقر قالت لزوجها : بقربولك هذول ؟؟
قال : اه أهل زوجتي !!
حشش سألوه لو الخروف تزوج نملة شو ممكن يخلفو؟
قال المحشش يا خروف منمل يا نملة مخرفنة
قال الولد الصغير لأمه وهو مستغرب : يا عليهم جيرانا ما أبخلهم !!!
الأم : ليش ؟
الولد : لإنهم قامو الدنيا وما قعدوها لما إبنهم بلع شلن !!!
مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :"انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :"فيه إيه ؟؟" فقالوا له :"هسسسسس العجلة نايمة"
واحد غبى بيسأل وحدة شو اسمك ؟ قالتلو وعد........قالها والله ما رح قول لحدا
دخل رجل غاضب ومسلح علـــى مقهى رجال قاللهم : يلي بيخاف من زوجته يروح يقعد على اليسار....!كلهم راحوا للجهة اليسار إلا واحد !!
قالوا له الباقين : شو ما بتخاف ...منها؟
قال: قالتلي روح على القهوه بس اذا تحركت من مكانك رح امسح فيك الارض!!
مريض بحكي لصاحبه: بتصدق لما عملت عملية بمستشفى 5 نجوم خدروني مرتين،
التاني: ليش طيب؟
المريض: مرة وقت العملية ومرة لما جابوا الفاتورة!!
واحد قال لأبوه: أنا عاوز اتجوز سميره اللي ساكنه فوق قاله أبوه: لا يا أبني
انا كنت على علاقه مع امها وممكن تكون اختك قاله الولد: طيب سعاد اللي
ساكنه تحت قاله ابوه: لا يا أبني ممكن كمان تكون اختك طيب جارتنا اللي
ادامنا قاله أبوه.... با ابني هي عالأغلب اختك الولد زعل وراح يشتكي لامه
...قالت له يا ابني اتجوز اللي تعجبك هو اصلا مش ابوك
كانت الزوجة تبكي بشدة فسألها زوجها عن السبب فقالت له : لقد رأيت البارحة في منامي اميرا اخذني منك وقتلك!!
فأجابها: لا تبكي ياعزيزتي انه مجرد حلم لا اكثر
فقالت الزوجة : وانا ابكي لانه مجرد حلم .
واحد طفيلي بحكي لمرته: بتعرفي انو الملح بيغار منك حبيبتي!!
قالت بدلع: ليش يا عمري؟؟
قاللها: علشان بترفعي الضغط أكتر منو يا روحي!
محشش بسأل صاحبة: ليش عملو شوكولاته بيضا ؟؟
قاله صاحبه: حتى توسخ الولاد السود !!
غبي اشترى عصير قلو صاحبه كم سعرو قلو دينار قلو ول على إيش؟ قلو على موز
ثنتين عجايز وقفوا تاكسي واختلفوا مين اللي تقعد قدام
قال السائق اللي تقول مثل حلو تركب قدام!!
قالت العجوز الاولى:-كل ثوم وانسى كل الهموم
قالت العجوز الثانية كل بصل وانسى اللي حصل
قال السائق:- كلو هوا وركبوا ورا
محشش ألتزم وصار متدين وحب يكمل نص دينه قالت له امه: شو مواصفات البنت اللي بدك إياها..؟؟
قال: بدي وحدة و العياذ بالله و العياذ بالله مثل أليسا
قال أحدهما لصديقه: تصور أن زوجتي كانت تقرأ قصة (الفرسان الثلاث فأنجبت ثلاثة أولاد..
فصرخ صديقه وقال يا ساتر..
لقد تركت زوجتي وهي تقرأ (علي بابا والأربعين حرامي)
مسطول سأل صاحبة: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي إيش أعمل؟
قاله: قديش صارلك متزوج؟
قال: 13 سنه, قله: عادي كانك بايس أخوك !!
وحده بتقول لزوجها حلمت انى اترملت ..
قلها .... لالا بعيد الشر عنك.. يارب انا
لبنانية قمصيها مفتوح ولابسه سنسال عليه خريطة لبنان
شافها محشش و قعد يطلع
قالتله : شَـّۆ حبيبي . . معجب بلبنان قال:لا و الله معجب بالدول المجاوره !!
سأل طفل والده فقال: كم يكلف الزواج؟...
أجاب: لا أعلم يا ولدي, لكني حتى الآن لا زلت ادفع الثمن !!
واحد راح يسرق بيت وحده سمينه كتيييير .مسكته وقعدت عليه وقالت لابنها: يمه
محمود أحكي مع الشرطه..
الحرامي صار يصيح:منشان الله بسرعه يا محموووووووود
مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد ، مرقت من فوقيهم هليكوبتر ....
واحد منهم قال اتخبوا اتخبوا إجت أمهم ...
اثنين سكرانين شافوا واحد بنطلونه مشقوق من ورا..
قال السكران الاول لرفيقه: هذا أكيد مدرس لغة عربية..
رد التاني وقلّو: كيف عرفت؟؟؟؟
قلّو: من الفتحة الظاهرة على آخره !!
مصري يقول لزوجته: أنا بحب لورباك..
قالتله مدام صارحتني بالحقيقة أنا كمان بحب محمود..
قالها لورباك دي زبدة!
قالتله: ومحمود ده عسل
واحد خطب..
صاحبة بيقولة شو رايك فيها؟؟
قالو بنت حلال كل اللى مشيو معها بيشكرو فيها
فيه واحد شحاد راح لواحد تبع بسكلتات قاله أعطني مما أعطاك الله..
قاله خدلك لفه
سُئل أحد العلماء عن سر سعادة الرجل؟؟
فقال: ان يقوم الرجل كل يوم صباحاً بتقبيل يد زوجته،
فسأله اخر : واللي مش متزوج؟
فقال: يقبل أيده وجه وظهر
واحد بيقول لصاحبه انا منشف ريق البنات كلهم !!
قاله:كيف علشان اعمل زيك ؟؟
قاله كل ما اعاكس واحده بتتف علي
بسألو واحد شحاد شو بتسوي لو ربحت مليون دينار ؟؟؟؟
حكالهم بشتري مسجد وبشحد قدامه لحالي !!
من وصفات محشش :
طريقه فعاله للتخلص من النمل ..
أخلط قطع رخام صغيره مع فلفل أسود وسكر...فيأتي النمل ليأكل السكر,فيعطس من الفلفل. فيرتطم راسه بقطع الرخام فيموت !!
واحد بيعاكس وحدة بحكيلها : الحليب خلص من السوق من وين جاي هالقشطة ؟؟؟؟
حكتلو والجلد كمان خلص من السوق من وين جايه هالكندرة!!
الرجل لزوجته: انظري يا عزيزتي، ألا تعتقدين أن ابننا الصغير قد أخذ ذكاءه مني؟
الزوجة: بالتأكيد، فأنا لا أزال محتفظة بذكائي!
فيه واحد قال لصديقه : زمان كانت النسوان تركض وراي !
قال الصديق : وهلأ ؟
قالو : لا .. هلأ بطلت أسرق شنطات النسوان
اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟
قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت
حكمة محشش :
السعادة عكس الحزن تمامآ،
،لأنالسعيد يقول :هاهاهاها،،
،أما الحزين يقول :آه آه آه آه
في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قاللهم : شو بتعملوا
فجاوبوه : إحنا بناية 3 طوابق..
قام إجا المدير وضرب الأول كف قام قال الثالث
للتاني إنزل عالطابق الأول شوف مين بيدق الباب !!!!
عروسة مرعوبة ليلة زفافها ..قالتلها أمها متخفيش!!
إنتي خايفة منه اليوم.. بس أنا رح أخوفلك إياه طول العمر
محشش فتح مكتب
سياحة يعلن عن رحلة إلى العراق بعشرة دنانير :
آكل - شارب - ميت – مدفون
واحد بقول لصاحبه: بتعرف إني صرلي (3) سنين ما حكيتش مع مرتي؟
صاحبه: ليش كنّك متخانق معها؟!
-لأ، بس انا بحبش اقاطعها وهي بتحكي!!!!
واحد قال للتاني: يحرق حريشك قديش بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب!!
قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها
صيني تزوج وحدة صينية خلفو ولد عيونوا زرق و شعره أشقر قامو سموه something wrong
خياط شاطر تجوز ناصحة وفصل منها أربعة...!!!
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها .. لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع
مرة واحد اشترى غسالة فول أوتوماتيك
مراته عزمت الجيران علشان يشوفوها حطت في الغسالة 20 كيلو غسيل
والغسالة يا عيني بتاخد بس 7 كيلو بس
وشغلتها والجيران باركولها وعزمتهم على كباية شاي
وبعد شوية الغسالة بدأت تنشف الغسيل ومن كتر الحمل عليها قعدت تتحرك ناحية البلكونة
مره مسطول فاق الصبح وبدو يكوي قميصو قام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا..
قام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلأ بتقولي انتبه عليها !!
نزل تاني درجة وقال لحالو هلأ بتقولي ما تطول فيها !!
نزل تالت درجة و قال هلأ بتقولي هاي اجنبية و انتبه ما تكسرها !!
قام نزل دق عالباب و لما فتحتلو قلها: طـز عليكي و على مكوايتك
مره واحد محشش راح يشتري من السوق على
البسكليت.. ملقاش حد يخلي البسكليت عندو ..قال للسماء ديري بالك
عليها.. رجع ملقاش البسكليت و السماء بتشتي.. قالها تعيطي متعيطيش انا
هلأ بدي البسكليت !!
مره في ناموسه بتقول لبنتها ماتقربي على البني أدمين
لأنهم مابيحبوكي!!
فردت بنتها البني أدمين كتير بيحبوني لأنهم كل ما يشوفوني بيسفقولي
جمل شاف زرافة اول ما شافها قال يسلملي
هالطول..
قالت: العمى حتى البدو صارو يغازلو !!
واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى
محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع
الذباب عليه فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن
هون !!! الجرسون: احنا صحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا
انجليزية ولبنانية وسعودية اتفقوا أنهم يقولون لأزواجهم إنهم ما راح يشتغلون بالبيت وبعد أسبوع التقوا قالت الإنجليزية: أنا أول وثاني يوم ما شفت شي بس اليوم الثالث غسل ملابسه بنفسو قالت اللبنانية : أول وثاني يوم ما شفت شي وثالث يوم غداني برا قالت السعوديه : أول يوم ماشفت شي وثاني يوم ماشفت شي وثالث يوم صرت أشوف شوي بعيني اليمينشفتها مرات صاحبنا قامت جريت عليها وقالت لها والله ماانت نشره الغسيل أنا اللي حنشره
أم محمد بتسأل أم العبد: خير ليش مستعجلة؟ قالت أم العبد: بعتت أبو العبد يشتري ملوخية مشان أطبخ فضربته سيارة وتكسر. قالت أم محمد: يا ساتر وشو بدك تعملي هلأ؟ قالت أم العبد رح أطبخ بامية !!
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيحكي بالموبايل وعم بيصرخ ويقول : بس دوري منيح...معلش دورى كمان مرة .. دوري هون ولا هون ..واحد ماشي فى الشارع سأله : شو في, ليش بتصرخ؟؟ وراح أخد الموبايل منه وقعد يسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
مره أثنين أجانب ماشيين بالصحرا وميتين من الجوع شافو جامع.. في واحد منهم صار يحكي أنا بعمل حالي أنو أسمي محمد وحكى لصاحبو وأنت غير أسمك.. حكالو لأ أنا ما بغير أسمي.. راحو على الجامع و سأل الإمام شو أسمائكم؟؟ حكالو أنا أسمي جوزيف و التاني حكي أنا أسمي محمد حكى الإمام خدو جوزيف طعموه وأكرموه وشربوه..أما محمد أنتا بتعرف إنو أحنا برمضان بنصوم !!
وحدة بتقول لجوزها اعملي حساب مشترك بالبنك بحكيلها انت بتعرفي شو يعني حساب مشترك؟؟ بتحكيلو اه انت بتحط وانا بسحب !!
طفل
وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان
والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج
جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا
لزوجي...
محشش دخل محل تحف.. خبط بمزهريه انكسرت
قله صاحب المحل .. يخرب بيتك هاي صار الها من القرن الثامن عشر.... رد
المحشش خوفتني يازلمه فكرتها جديده
!!
كان في واحد بيصحى من النوم كل يوم مرعوب.. بيحلم أنو في شاحنات كبيرة عم تدعسوفراح لعند الشيخ وحكالو القصةفكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كلماتجي سيارة وتوصل لعندو تلف وترجع !!!!!!صار عندو فضول يعرف شوفي بالحجاب ..... فقال لحالو رح شوف شو مكتوب......بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب>>>أنتبه تحويله
واحد نذل أنقذ شخص كان يحترق.
كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
قال أنقذته لسببين الأول: عشان ما يموت شهيد
والثاني: عشان يعيش باقي حياته مشوّه
في ختيار حب يجدد حبه لزوجته العجوز ؛ قالها : وش رايك نعيد ايام زمان ؛ بأنزل
عند باب الدكان ونتقابل هناك واتغزل فيك ؛ حبت العجوز الفكره ؛ ونزل
الختيار وقعد ينتظر ساعة، ساعتين،، ثلاث ساعات،،، وما جت العجوز ؛ رجع للبيت
لقاها قاعدة تبكي سألها وش صاير ؟ قالت : ابــوي ماخلاني اطلع.
واحد عيونو صغار حب يعمل عملية تجميل يكبرهم .. راح فتحهم على بعض
حكمة محشش ..
الصداقة الحميمة مثل لما تعملها على حالك .. يراها الاخرون .. ولكن لا يشعر بدفئها الا انت !!
فيه وحدة ودتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها ليش تأخرتي؟؟
قالت كان فيه واحد بيعاكسني..قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت شو اسوي هو اللي
كان يمشي شوي شوي !!
محشش بسأل صاحبتو ::انت متى عيد ميلادك؟؟
حكتلو اثنين اربعة! (2-4) سألتو و انت؟؟
حكالها (احد، ثلاثة، خميس)
بخيل ضاع ابنه , نزل إعلان بالجريدة كتب فيه : أن ابنه سعيد 12 سنة ضاع من أيام يلبس دشداشة بيضاء ومعه 8 دنانير ,, الرجاء ممن يعثر عليه تسليم المبلغ لأقرب مركز شرطة
شاب سكرجي بيقف قدام المراية ويقول ـ ياااااه والله ختيرة وشعري شاب ،
فدخل ابوه وقال ـ مليون مرة قلتلك ما تقف عند صورة سيدك وتحكي معاه !!
واحد محشش قاله الدكتور: تخفيف الوزن يحتاج إلى عزيمة !
قاله المحشش: على راسي يا دكتور بكرة عشاك عندي
موضوع: ما تفوتكم ................ 
السبت نوفمبر 06, 2010 7:58 pm
